没错我是一只懦弱的小虫子，我承受不了一点压力，只要别人给我施加一点压力我就会觉得“还是去死好了，好麻烦，活着好麻烦”我知道这种思想很不对但是我没有办法。
为什么人类生活在这个世界上需要那么多的人脉？为什么我们不可以说真话？为什么我会存在于这个世界中？
每当我被迫与人类交往时，我总是会想这些毫无意义的事情。
“你真是个冷血的人”“你能不能别整天拉着个脸，我欠你的？”“你的心真狠”“我辛辛苦苦把你拉扯大，你就是这么回报我的？”“你怎么能这么想？我看你就是个神经病”
为什么我要笑？为什么我一定要讨好别人？是这个世界有病还是我有病？哈，我可能是真的有病吧，他们都这样说我。
我从小开始就无法对任何事物产生过多的感情，初中住校时我无法理解为什么别人总要每天给家长打电话，看着别人跟家长打电话时那流出的眼泪我很不理解，明明学校的生活很平淡，有什么可聊的？我真的无法理解。
那时我的家里养了一只小黑狗，周末我放学回家就看到它奄奄一息的躺在门口的沙地上。
“它怎么了？”我问妈妈
“哦，它吃了个死老鼠，那个死老鼠可能是吃老鼠药死的，所以这条狗也带死了，奇怪……明明我早给他扔沟里了，总不能它又爬回来了吧”妈妈怜悯的看着小狗，然后回家做饭了。
“爬回来的？为什么？死在我看不到的地方不好吗？为什么要爬回来，那多累啊，真是辛苦你了”我面无表情的看着它，小狗颤颤巍巍的想要靠近我，我后退几步。
“真可怜”我的情绪依旧没有什么波动，我拿起立在门边的铁锨，一铲子将它的脖子铲断“这样你就不会继续承受痛苦了”一滴温热的眼泪滑落，我抬手摸了摸脸“原来你对我来说那么重要啊”
我给小狗找了个好地方埋了，在回家的路上我一直在思考“为什么它要爬回来，明明已经站都站不稳了，是因为它把这里当做家吗？”
不管我怎么想都无法得到答案，干脆直接就不想了，我哼着歌回到家，完全没有亲手杀掉一个小生命的罪恶感。
我家的菜园里有一口水井，每当夏天水井里就会有青蛙，我用打水的桶捞了很多的青蛙，然后把他们装在一个密闭的塑料桶里。
随后我就忘却了这件事，等我再次记起时已经过了一个周多。我拿起那个桶摇了摇，里面的青蛙有的还在动，有的已经死掉了。
“哇偶～竟然还活着，好神奇”我迫不及待的打开桶的盖子，仅一秒，一只青蛙便从里面跳出来，我被突如其来的变故吓到拿起一旁的棍子狠狠砸下去。
青蛙变成了青蛙饼，现在回想起这些我只感到害怕。“原来我小时候这么狠心啊，我怎么下得去手的？人性本善这句话真的是对的吗？总感觉干那些事的时候才是我该有的样子，我是个罪人。”
初一的上学期还是下学期的我记不太清了，我生了一场大病，一场由我自己创造的大病。
那时家里的氛围很不好，因为各种小事，爸爸妈妈总是闹矛盾。在学校老师很严厉，每天让我们背的东西有很多很多，我的记忆力不太好，所以我总是背不下来，结果就是每天都要被罚抄好多遍背的内容。
每次都是下晚自习我都还没写完作业，我只能拿到宿舍去写。我把洗漱的时间压缩到3分钟以内，然后快写作业，但我依旧写不完，太多了。
宿舍里也有和我一样的人，我们悄悄拿着手电筒写作业。由于手电筒的光太亮我们怕宿管发现，只好在手电筒的前面包着很多层的卫生纸。
凭借着微弱的光我写了一张又一张的纸‘好多，还有好多，抄这些有什么意义？我真的背不下来，别逼我了好不好，我真的不行，我记不住，我在努力了，我真的在努力了’我手上的动作不停。
写着写着我的眼泪就滴落到了纸上，把上面的字晕染开，黑色的烟花绽放在纸上‘好丑，好烦，好累，如果死掉就好了，死掉就不用写那么多的作业了’
那时我一心只想死掉，认为死掉就能得到解脱，但是我错了，大错特错。我死不掉，我是一只生命力顽强的小虫子，而且还是一只失败的小虫子。